monarman

Тридцатник и Софа Н перевернули мой мир. Сил нет писать в этот жж что-то еще;эта дорога ведет в никуда. Пытаясь отрезать кусок сыра позавчера ночью, чуть не отрезал себе нахрен руку, хорошо, нож был тупой. В общем, этот жж все же закрыт. Читайте про дайджест в другом. Все спасибо за все! Адиос

сегодня утром секретарь люся зачем-то решила меня построить; не позаботившись о рамках своих полномочий и сминая любую критику в любой форме, вызвала грубую тоску дрессировщика, отчаявшегося укротить макаку, и грусть по временам, когда обращалась ко мне исключительно на вы. кто-то любит стерв, мне тоже нравится эта игра;но хоть сам я не гений,скажем прямо,другая сторона должна быть не глупей меня как минимум, иначе это мозгоебство; а умная стерва - это воспетый драматургами дар божий; и степень умности не в общей эрудиции и способности решать конкретные задачи, а в самой основе тем, по поводу которых она к вам пристает с заебами. ладно, бог с ней.

скоро! скоро!! про дайджест!!! очень скоро!

а сам я что? багетный образ жизни (с).

неплохо проснуться в семь утра. проснуться - вообще неплохо. в семь, в десять, в пять, в полдень. джордж просыпался каждый день до того как мы познакомились и все последующие пятнадцать лет, что мы дружили. а недели три назад - взял и не проснулся. умер в общем. что и как происходило в дни прощаний, похорон и прочее, наверное рассказывать не следует. но, думаю, родившиеся в моем перегретом мутным осознанием мозгу шуточки и бандитский катафалк шевроле тахо ему бы понравились. сейчас полегче, но тогда я не знал чем уже глушиться: водкой, коньяком, шишками или проклятым метадоном. и я не знал, что проклятый похоронный марш написал сам шопен.

Неплохо проснуться в семь утра. Во вторник. Ликвидировать остаточный ад двух пьянок, расписать в молескине порядок дневных дел под кофе с сигаретами, послушать Соловьева до того, как он начнет нудеть о политике, затем включить "Орфей" или что-нибудь затейливое из коллекции - да погромче - и усесться у окна. А тут и тополь, насоривший во всех комнатах и кухне, солнышко в пуховых облаках, монеты, бубен, парочка кистей на подоконнике и первые сегодняшние телоефонные звонки - ласточки рабочей бури. Третий кофе, тринадцатая сигарета, натертые до блеска туфли. Лестница, тремя огромными и узкими, от пола в потолок, окнами глядящая на выпутавшееся из плена и перекатившееся уже за крышу солнце - оттого рыжая и не менее длинная, ведущая к почтовым ящикам внизу, объявлении о найденном пожилом котэ, коробке с ненужными рекламными газетками и вполне предсказуемой, хоть и неожиданной, встрече с соседкой. "Ну вы совсем?! В такую рань!! Дети не досыпают из-за этого шума! Что это такое вообще!" Помолчать секунды четыре. "Простите. Это Шуман." "Вот я и говорю!..." "Да. Да, вы правы..."

про предыдущий пост. на следующий день пришло письмо; извините мол, ошибочка вышла, отчество агента - будажаповна, и жопы в отчестве нет. и стало не смешно. собственно не смешно стало сразу после просмотра френдленты чуть позже. читаю и теперь. и понимаю, жопа есть, и становится совсем-совсем не смешно. я говорю сейчас как мерзавец и похабник, но так получается, простите. как-то нервно, остро и нежно переживается все. непонятно как. вот песня вспомнилась, паперный как-то выкладывал; подумал тогда, что она про опий, но паперный сказал - ты что, дурак? про любовь эта песня. я не дурак. и не мудак. я как ворона из анекдота - вообще никак. и до сих пор не знаю, про что эта песня, но звучит в ушах именно она. и от опия именно сейчас я бы особенно не отказался. работа новая немножечко дает развеяться, но лишь чуть-чуть. предшественника-пьяницу терпели кое-как, в итоге выгнали, но оператор-героинщик в дестком клубе - это уже слишком. и я иду за сигаретами, и опять смотрю вокруг, и мне стыдно от того, что в какие-то моменты думается лишь о своей собственно заднице; потому что я сам - как в коме. извините, не могу больше.

пришло техзадание. сделать визитку для клерка, занимающегося недвижимостью в болгарии.
то, се, координаты и имя - ГОМБОЖАПОВА ДАРИМА БУДАЖОПОВНА.

ну не пиздец ли?...

В течении дня победы над немцами и последующего над канадцами у меня пропал мобильный телефон, и окончательно погиб ноутбук. Это обострило чувство одиночества и несправедливости.

пора. пора чего-нибудь да написать.

Про настроение.
Самый отвязный вариант решения проблем немедленно пресекает (как я прочитал у Лизы Жуковой) Капитан Очевидность, только вернувшийся с Крестного хода, неся на манер протоиерея фотографию родителей в жемчужно-золотом окладе, да еще и с младшей сестренкой за руку в придачу. Твою мать, Уэльбек!

Про сны.
Олеся. Неделю назад. Прямо в день премьеры. Жалкое зрелище являл я собою, не смотря ни на успех спектакля, ни на срочно оказанную мне психологическую помощь товарищей. Олеся целовала меня и говорила, что любит меня; и мы летели с ней в роскошном самолете черт знает куда. Снова и снова засыпал, зная, что увижу продолжение; она стала мягче, сдержанней, нежнее, чище и душой, и телом. Если б только мог поверить в это, то послал бы нахуй и будильник, и премьеру, и Капитана Очевидность с ежедневником на ближайшее и дальнейшее будущее – лишь бы там остаться и просто жить с ней. Но Олеся заявила, что встречается с двумя парнями, один из которых Богдан Титомир. А это, как говорит мой друг из Костромы, полный песдоллер. Премьера была спасена, душа вывернута, транквилизаторы куплены, а я первый раз за всю неделю выспался.

Про премьеру.
Спектакль получился у нас классный. У меня отобрали роль с монологом в электричке в пользу профессионального артиста, но я не расстроился. А самая прекрасная роль, по-моему, была у Шахбанова, он почти все время лежал на матрасе. Но он тоже профи, так что мне грех жаловаться. Говорят, кто-то в кого-то даже влюбился.

Про любовь.
Чем дальше, тем я четче понимаю, что ни черта в этой материи, не смыслю. Скажу больше. На днях был бит из-за нее. Точнее, из-за запоздалой ревности нынешнего молодого человека одной давно знакомой барышни. Еще точнее, из-за понимания тех чувств с эмоциями, что его переполняли, по коей причине и не стал разубеждать голубчика в правомерности, во всех смыслах, самосудных его действий. Вот оно, человеколюбие... Но в отличии от нравоучений сермяжных парневых (любишь медок - люби и холодок; вы в москве вообще тут охуели), тотальный песдюлятор избежать все же удалось. Сила слова. И покаяния.


На сегодня все.
Сижу в Летчике, жду открытия цирюльни - сбрить к чертям бороду. Тоска зеленая.

как это унизительно - не уметь изобразить придуманное хотя бы на бумаге. это ужасно. особенно три дня подряд. все остальные дела тоже не делаются, все деньги потрачены; все, никакого питера, никакого киева, никаких туфель из оленьей кожи! даже табак закончился, голодно, тоскливо, слава богу не холодно. пустил бы кровь, да не могу, по все тем же причинам; продал бы треть души дьяволу, да не знаю куда слать предложение. все это унизительно. да, это я умею. а нарисовать три варианта двух тумб блядских в блядский кабак - не умею.

опустил последнюю двадцатку в беспроцентный терминал оплаты, чек выкинул, деньги так и не пришли. может именно поэтому в конце операции оранжевая птичка киви в мониторе повернулась ко мне перистой жопой.

расписание электричек хоть не грело, но отвлекало его темным школьным утром от мороза, и от одетых под джинсы спортивных брюк, широких и немодных. холодно было очень, да и мировой тоски никто не отменял, и при известном отвращении к алкоголю не стать наркоманом было невозможно. слава богу, к единственной известной компании героинщиков отношение сложилось также отвратительное; но в свободную продажу поступил трамал. только это его в общем и спасло.

зачем теперь все это, я не знаю. зачем весь этот джаз, архитектура, набережные, кофейни, порши и чинзано - неизвестно. для кого? в уме уже прикидываю, сколько человек из моих "трех с половиной читателей"(с) ответят "для себя, себя любимого, амиго". а если нет? "для предков и потомков". да, это понятно. но для кого на самом деле - я не знаю. да и никогда не знал.

кто мне поменял мою любимую суицидальную картинку с пушкой??

...как им сказать "надеюсь, мистер Roddenberry именно в том счастливом мире" или что-то в этом духе на английском языке? приблизительно мне известно, но это же британцы и все такое... а мне надо в инглишфест (( или в дэнис скуул ((( нет, лучше в инглишфест, ато будут дразнить - дэнис-пэнис ))))))

ужасный мрачный вопрос

я не понимаю, зачем я ем транки, если плачу в кинотеатре. потом весь пятиминутный перекур матерюсь в сортире по поводу увиденного, а потом опять сижу, досматриваю и плачу. зато я знаю, почему я их ем. и почему плачу. одна моя хорошая (или плохая; не понимаю уже)знакомая рассказывала про своего дедушку, который стал в какой-то момент (при всей ясности ума и трезвости рассудка) весьма эмоционально-восприимчивым, и выражаться это стало в особой его плаксивости. вот я, по образцу его, и стал реветь по поводу и без; песенку печальную услышу, кино про горемышников-влюбленных (как сегодня)посмотрю, ну у стейнбека чего-нибудь перечитаю... и перформанс обеспечен. не всегда со слезами и прочей поебенью, но все же плачу; потому что тот дедушка плачет. (я щас заплачу бля). а транки ем потому, что элементарно произошла очередная ебаная драма, и я не хочу об этом говорить, чтоб об этом не думать, потому что начну плакать, и с еще большей силой не понимать - зачем я ем транки.

Обедал вчера в кабаке на Маяковке, стилизованном под советское метро, -
филиале "Главпивторга", что на Лубянке. Отличный борщ, оливье и лангеты;
эспрессо неплохой. Саундтрек - старые добрые советские песни, но...
ладно б про рабочих там или про коммунизм, про Ленина, Сталина, х. с ними,
так нет - про любовь через одну. И пусть бы про любовь просто;
нет, про несчастную. "Поздно мы с тобооой понялиии...",
"Там где клееен шумииит...", "Как мне быыть, как быыыть..." и
"Не умираай любоовь, не умираай любооовь... Неее уумирааай любоооооооооовььь..."
Ептваюмать. Полный вынос!

столько произошло всего за безжэжэшное время,
что ни лбом о клаву настучать, ни... и так далее.
но это было. что сейчас? сейчас все хорошо. очень даже.
сижу в антикварном особнячке на маяковке, за окошком дождь,
под окошком мазерати, на столе кока-кола, в колонках музычка,
фотошоп слетел, но я успел засейвиться. все хорошо.
лучше не бывает.

позади два месяца угара в бирюлево и окрест. позади два месяца новой жизни.
позади два месяца с ней; по телефону, по интернету, по паролям и явкам,
по набережным, по кофейням, по ленинградке, по пробкам...
да пофигу.

лучше не бывает.